其实，会不会再次背叛，从来不是取决于“次数”，而是取决于“人”

01“零次和无数次”并不绝对

“背叛只有零次和无数次”这句话，可以说是广为流传，让太多人深信不疑。

只是因为，它戳中了内心的恐惧:怕自己心软，怕重蹈覆辙，更怕再受伤。

客观的说，这话确实有一定的道理。

心理学+研究发现，有过背叛行为的人，再次越界的概率，高于从未背叛的人。

如果说，一个人习惯用逃避，欺骗，或者情感转移的方式，应对婚姻里的压力。

那么，背叛于他而言，就是顺理成章，而不是偶然失误。

但这句话的问题在于，太过绝对化了。

它把所有人都一概而论，却忽略了也有可能会改变。

就好像戒烟，的确不好戒，但还是有人能戒掉。

所以咱们不能说，只要开始抽，就是零次和无数次，不可能戒掉，这话就绝对了。

家庭治疗+大师约翰·戈特曼+说过:“人的行为模式可以改变，但前提是他必须真正看见自己的问题，并愿意为改变付出长期努力。

也就是说，背叛后他是否会再犯，关键不在于他有没有犯过错。

而是在于，他是否能认识到错误，是否有改变的能力，是否愿意成长。

就好像能不能戒烟成功，就看是否意识到吸烟有害，是否有决心和行动戒。

02会“无数次”的背叛

比如，毫无愧疚感，还倒打一耙的。

被发现后，不但不认错，还说“要不是你强势，我会这样吗?"

这样的人，他把责任全推给你，从不反思自己的问题。

那他的背叛，不是偶尔失控，而是故意放纵。

比如，屡次“断联”后又再联系。

只要被发现，他都信誓旦旦，承诺一定断干净。

可过不了多久，就又藕断丝连，或者有了新的暖昧对象。

那他根本不是断不掉，而是他很享受这种被追逐、被需要的感觉，婚姻只是他的大后方，把你安抚好了，他就能继续在外面逍遥。再比如，拒绝对你透明，抗拒你的监督。

你说要看一下他的手机，他就恼羞成怒:"你是不是不信任我?"他依旧我行我素，到哪去不跟你报备，多问一句就说你又想找事。

但信任是要用行动换来的，不是靠嘴说的。

真正想悔改的人，他会主动给你安全感。

而不是用“隐私”当做挡箭牌，继续敷衍你。

这几类背叛，大概率是会无数次的。

因为他的认知没变，缺乏对关系的敬畏和自我约束力，再犯的可能性非常大。

03止于“零次”的背叛

比如，他彻底切断联系，愿意接受你的监督。

他会主动拉黑删除，对你保持绝对的透明，愿意让你查他的行程，看他的手机。

他会主动付出，慢慢找回你的信任，让你看到他在认真回归。

比如，他会反思自己的问题，而不是找你的事情。

他不会把责任推你头上，赖你对他不温柔，他才去外面找。

而是会自我复盘，意识到是自己沟通不到位，选择了逃避。

他会真正去发现问题所在，然后再有意识的做改变。

再比如，他会持续用时间证明改变。

不是三分钟热度，而是半年、一年如一日地透明、体贴和投入。

心理学中有个“行为一致性原则”:"一个人是否可信，看他是否在无人监督时，依然选择做对的事。

他能持续去做，不会因为你情绪反复就不耐烦，或者破罐子破摔，才是真心悔过。

04你可以给他机会，但别押上全部人生

即便对方真心悔过，你愿意给他一次机会，也要记住:

原谅只是开始，接下来该怎么做，这才是重点。

这时候，你需要设立清晰的边界。

比如，要给他立规矩，别他随便一承诺，你就啥都相信了。

规矩包括，他该怎么断，回归后要做哪些事，要用哪些行动来证明他的回归等。

定要给够观察期，至少半年，看看他有没有坚持在做，是不是言行一致。

同时，自己也要独立起来，准备好退路。

比如多存点钱，积极调整情绪，抚平内心的伤，多跟家人和朋友联系，拥有外界的支持等。

这些可以做为你的底气，万一他改不了，或者又犯了，你也能从容点。

说到底，“背叛只有零次和无数次”不过是一句警醒，别把自己困在这句话里。

你可以选择离开，那是对自己的负责。也可以选择留下，但必须要有清醒和边界。

最终会怎样，既要看对方，也要看你怎么选，怎么做。