回忆痛苦不是为了品尝，而是为了化解痛苦，珍惜新生。

是那些痛苦的经历，打磨了我的心性，重塑了我的人生。

痛苦并不值得回忆，也教不会人成长。

但从痛苦种学到的知识，提升的情绪控制力，扩展的认知可以教会我成长。

且这种能力可以迁移到未来生活的方方面面，帮助我过上更好的生活。

用比别人短的多的时间走出深渊，不只是运气，更是坚韧心性、正确方法的综合角力。

第一，我给自己设置了底线。

被背叛的女人，一开始都不相信这是事实。

不相信那个一再承诺一生一世，甚至还跟平常一样生活的人真的出轨了。

我也不信。

甚至我也曾自我洗脑是其他女人主动，他只是没把持住。

直到看到刺眼的证据，我才相信一切都是我的臆想。

摊牌之后他说他知道错了，一个月内会断掉，会改正。

我信了。

因为打心底里里，我不信他会为了其他的人放弃这个家庭，放弃我。

而且这个人还哪儿哪儿都不如我。

直到两个月后，我又看到了他们的腻歪。

这次，我开始真的相信所有的出轨都是蓄谋已久。

开始分居。

这一次，我在心里给自己设置了一个底线。

凡是有再一再二，没有再三再四。

所有涉及底线的事情，我都会这么告诉自己。

并且设置好原则，该放弃时就放弃。

我告诉他，这是我给他的第2次机会。

如果再有第三次，我不会原谅。

这次我开始不信他会断掉了。

我开始觉得，他会欺骗着我，用尽各种手段继续鬼混。

中间他一度在电话里跟我痛哭流涕，悔不自已。

但电话那头的我，心如枯槁，不起波澜。

迟来的深情比草贱。

欺骗是会成性的。

事实证明，的确是这样。

一个月后，果然又被我发现了苟且。

可能是他不在乎我发现，懒得隐藏和做戏。

事情的进展十分迅速。几个月可能就走完了别人几年的路。

我告诉自己，底线到了。

那时已然心如死灰，彻底的放弃了这个男人。

不再相信他会有任何的可能性，和外面的女人断掉。

即使断掉对我来说也没有意义了。

一切喧嚣、吵闹、欺骗、折磨都结束了。

我冷静的告诉他，曾经我把他当做生命中最重要的人。

即使出轨，我也给了你三次机会，可是你欺骗了我三次。

我的心很小，我心里重要的位置也很少，很珍贵。

从现在开始，我把你从我心里移出去了。

重要的位置里再不会有你。

你不配。

他哭诉恳请，不要移出去，说他真的会断，会改好。

我说，这不重要了。改不改对我来说没有关系了，与我无关。

这段婚姻我全心的付出过，也用尽所有方法去挽回过。

失败了。

但我不后悔，我无愧于你，无愧于这个家，无愧于心。

你自由了，可以尽情做自己。

这是非常重要的心理暗示。

老登总说我心理暗示能力很强，想要什么就会暗示自己一定要，然后就一定会去做到。

所以，他相信我是认真的。

我真的不要他了。

这个暗示，让我在心理上藐视他，战胜他，PUA他。

为我在心理上与他分割，自己心理的自立，提供了强大的精神力量。

没有这些暗示，我可能会软弱的不敢离开，不敢反抗，不敢看未来。

有了这些暗示，我强大的可怕。

然后我预约了离婚流程，拟定了离婚协议，到时间后，办理了离婚手续。

我记得那是七月。

领证那天还发生了件有意思的事。

我儿同学的爸爸，刚巧是那个机关的工作人员。

我们办好手续出来的时候，他正好在大厅和同事聊天。

我确定他看到我们了。

我也想好了，如果他问就说离婚了。

我无所谓别人知不知道。

但，可能他常遇到这种情况。

在看到我们的那一刹那，就转过身去和同事说话，假装没有看到我们，直到我们离开都没有再回头。

现在离婚很常见，但貌似大家都讳莫如深。

第二，我允许自己悲伤，允许自己发泄。

后几个月我哭了无数次。有几次甚至抱着儿子大哭。

边哭边告诉他妈妈心好痛，以后的生活只有我们两个人了，我们要一起过好日子了。

我知道这可能不太好。

但我太需要一个安全的发泄渠道。

我需要一个精神支撑。

他虽小，但也明白家庭出了问题。他是我支撑下去的力量。

其次，我尽情的骂了老登，穷尽我所能。

把受的伤直接发泄在施暴人身上。这比他说1万句对不起都有用。

施暴者就应该被被压迫者打倒，否则不足以泄愤。

这个方法肯定不能所有人都适用。因为有的人是一点良心没有的。

而老登还有点良心，肯承受我的怒火。

如果男人不愿意承受，体力上，女人根本不可能打得过男人。只有吃亏的份。

因为闹的最凶的那次，他纯耍赖，说我就这样了，就断不了了。

就算这个断了，也会有其他的小四小五小六。

气得我失去理智，狠狠的扇了他几巴掌，不解恨。

又拿戒尺在他身上狠狠的抽，几下就抽断了一根戒尺。

一边抽一边放狠话要打死他，他可能被我吓到了。

我发誓我这辈子从来没有这样凶狠过，我也从来都不知道我可以这么凶狠。

在内在外我从来都是温顺的绵羊，大声说话都很少的。

婚姻十年，我甚至连一句重话，驳他面子的话都没有对他说过。

因为我知道他有点大男子主义、要面子、要尊严。

我一直十分克制的，小心翼翼的维护着他的面子和尊严。

戒尺打断了，我还在打。

他突然暴起，把我压倒，狠狠的扇了我两巴掌。

当时头就懵了，耳朵嗡嗡响。

眼镜也被甩到角落。

但也正是这两巴掌，彻底扇醒了我。

让我意识到这个男人不再是我认识的那个人了。

这件事该彻底的结束了。

如果没有这两巴掌，我可能还一直在情绪的拉扯中，信他又怀疑他，想凑合又不甘心凑合。

这两巴掌之后，我的心彻底死了。

脑子彻底清醒了，不再被情绪控制左右，理智回来了。

事后其实我有后怕。

如果他真的跟我打，我只有被虐的份。

所以和男人有肢体冲突是非常危险的行为。

以后不可以再有这样的行为。

再怎么闹，也不应该置自己于危险当中。

不值得。

为了一个垃圾，更加不值得。

但也有点释怀，原来和人冲突，吵架，骂人，打架也不是什么大不了的事。

原来我以为的天会塌下来的事，真的干了也就那样。

那之后，我不怕做泼妇了。

我做泼妇，我畅快。

第三，我找到了自己不甘的执念。

很多人放不下，可能是一直没有找到自己的执念是什么。

不知道自己执着什么，就无从放下。

摊牌的前两个月我没有哭过。

可以整夜整夜的睡不着觉。

但我流不出眼泪，我不知道为什么要哭。

我也不理解自己为什么哭不出来。

直到有一天在办公室，我看到了一条新闻。

讲一个小男孩被自己的亲生父母亲手虐待致死。

去世的前几天，小男孩还乖巧的向邻居讨要吃的，说：我好饿，可以给我点吃的么？

这句话，释放了我的委屈。

那一刻，我看到了自己。

在工位上，眼泪就那么静悄悄的留了下来，像小溪一样，绵绵不绝。

我找了个借口，回家彻底的哀嚎了一个小时，直到再也流不出泪。

之前的对抗，是成年的我在承受一切。

成年的我，你可以承受一切，应对一切。

但我内在的那个小孩，全心全意像依赖父母一样依赖着他，相信着他的那个小孩。

被他亲手虐待致死了。

我看见了自己内在的那个小孩，她好可怜。

她没有做错任何事，她只是命不好，投错了胎。

被她最信任最依赖的人虐杀了。

即使现在想到这个，我依然会心疼不已。

眼泪也会自己不受控的流下。

可是，死后就是新生。

废墟中重新出生的不再是小孩，是一个蜕变后坚强的成年人。

可以给自己撑起一片天，照顾好自己小孩的成年人。

不再把照顾的权利赐给任何人。

这是一个非常重要的心态上的转折点。

这是真正的哀伤，是为死去的自己发出的悲鸣。

也是对过去的自己深深的祭奠。

这之后，一个全新的我渐渐长出来了。

浴火重生可能就发生在这一刻。

无论如何，请你要找到自己的执念。

看见它，拥抱它，可怜它，疼惜它，埋葬它，最后放下它。

这样你才真正有可能解开心结，放下不甘，埋葬过去，获得新生。

第四，我不是单打独斗。

虽然我没有告诉家里任何人这件事情，因为不可能有人给我实质性的帮助。

但我寻求了专业的帮助。

付费做了咨询。

有的是浪费钱，有的是有用的。

即使是浪费钱的，也在那个艰难的阶段，得到了不少情绪价值的支持。

主动自救的每一步都不白走。

我关注了几个女性觉醒的公众号，还有讲出轨婚姻案例跟踪的公众号。

每天都在看。

在不同的出轨婚姻故事中，找到我的影子。也看到她们走出的光明。

在女性觉醒的文章中，找到了支撑自己的力量。

我还加入了一个互助群。

有很多面对出轨的姐妹，在群里互相分享，互相打气，互相支持。

我才知道，原来有很多人都像我一样面对这些困境。

原来社会、婚姻已经不堪到如此程度。

甚至很多的姐妹，面对的问题比我严重的多得多。

所有的这一切，逐渐抚平了我的伤痛，开拓了我的眼界，打开了我人生的格局。

每个人都会面临这样、那样的困境。

如何走出来是自己的课题。

一件小小的出轨而已，只是我漫漫人生之路中遇到的一点小坎坷。

生死之外，都是擦伤。

没有什么值得我牺牲一生的幸福去挽回，去将就。

能失去的就注定不是我的。

没有必要去强求不属于自己的东西。

感谢这一切，帮我走出困境。

也感谢那个主动寻找方法，帮自己走出困境的自己。

顺便说一下，加入互助群快一年了，愿意放下，向前看的姐妹大都逐渐走出来了。

越过越好。

不愿放下执念，死死抓住过去不放的姐妹，在泥潭里越陷越深。

谁说都没有用，除非她自己愿意。

所以人生过的就是心态。

发生的事情本身影响只占20%，剩下的80%都在于自己面对的问题的态度，情绪上。

不能放下过去的人，就是不愿对自己未来人生负责的人。

吃的苦总是会比其他人更多。

人在虚弱、无助的时候。一定要学会寻找外力的帮助。

现在的社会是强大的、全面的、专业的。

遇到自己不能解决的问题。一定要舍得为自己花钱寻找专业的帮助。

这样可以帮助自己省时高效，少付出很多代价的解决问题。

投资自己的钱，永远都是花的最值的钱。

第五，我坚持写日记。

把所有的情绪、不满、怨恨都在日记中发泄。

没有明火执仗的跟老登每天冲突，所以没有把关系恶化到无法协商的程度。

这一点是很重要的。

男人的良心普遍不太多，激情上头的男人更是。

闹得更多，只会把他推得更远，造成对自己更不利的局面。

你越是沉默，对自己越是有利。

他不知道你有什么底牌，不知道你怎么想的，知道多少。就不敢轻举妄动。

在以后的利益谈判中，经济分割中会对自己更有利。

同时写日记也能够帮助自己把负面情绪充分的发泄出来，不会积压在心里，造成自己身体健康的问题，心理健康的问题。

人一定要学会为自己解决问题，主动找方法替自己解决问题。

任何时候都是。

只有这样。

我们才能够帮助自己跨过一山又一山。

趟过一条又一条河。

才能拯救自己于水火。

做自己的英雄，也做自己的主人。

正是这5个方法，从2月到7月，在5个月不到的时间内。

帮我完成了浴火重生的蜕变。

从内到外，从身到心，都重塑了一个自我。

我无比感谢曾经那个自救的自己。

是她帮我克服了困难，找到了有效的方法，在最短的时间内，实现了新生。

爱你，老己。