前两天在群里答疑的时候，一个姐妹问的问题非常有代表性：
这位姐妹自身条件非常不错，但她始终认为，丈夫的出轨跟自己有关系。
如果自己当初从经济、相处、情绪价值方面做得更好一点，丈夫就不会爱上别人了。
那么今天，我们就来好好唠一唠男人为什么会出轨，以及到底跟原配有没有关系这件事。
毕竟，如果找不对“因”，就不能解决“果”。
无独有偶，姐妹玲玲也找到我，说她老公出轨了，她好后悔。我说，为什么你要后悔？
她说，有一次她跟她老公因为琐事大吵了一架，冷了他几天。后来她老公收拾东西搬出去了。她赌气就没拦着。
再后来，男人回来了。两个人谁也没提这事儿，她以为就过去了。
没想到几个月以后，玲玲却发现他跟女同事好上了，两个人在微信里老公老婆喊得热闹。
玲玲非常愤怒，要离婚，而且要男人净身出户！
男人却说：就是因为玲玲那次跟他吵架，他才去找朋友喝酒浇愁，然后才喝多了跟女同事在一起的。
“要不是你跟我吵架，我怎么会跟她上床！你自己也该反思反思。就你这性格，你跟谁都好不了！”
委屈的玲玲此时想反驳，却发现他说的都是事实。想要求男人断三回家，男人却又一副“我没错，你不许说我”的态度，看着着实气人。
没过多长时间，玲玲又一次发现男人跟女同事联系，男人还给三姐买了情人节礼物。
玲玲这次更加愤怒，觉得这小三阴魂不散，恨不得问候小三祖宗八代。
但男人这次却开始偏袒小三，并且明确说，不会断三，因为玲玲在婚姻里太强势，情绪化，小三却很温柔。
甚至说自己没想好要不要离婚，但已经不爱玲玲了。
这下玲玲的天塌了，她对我说：“我承认我吵架，他离家出走我没管他，是我不对。我改还不行吗？”
“我不要离婚，孩子需要爸爸！”
“我好失败，好后悔，如果当初我对他好一点，能够控制好情绪就好了。”
“好好的家，让我给作散了……呜呜……”
这个案例如果是别的情感博主，大概率已经在说了：这是一个典型的男人为了报复原配而出轨的案例。是因为原配不懂经营婚姻，不知道如何沟通，才造成了最后的局面。还不赶紧买课学习，提升自己！要不然你老公就被别的女人抢走了！
但如果背叛的问题可以通过原配学习一些沟通甚至魅男讨好的技巧就能解决，那就把这件事想得太简单了。
多少姐妹在报了一堆挽回课，学了一堆所谓的情感修复技巧以后，发现根本没有用。
因为对方没有动力，也没有必要断三，并且跟你修复感情。
你对他好，他就会回家对你保持忠诚吗？天方夜谭。
是个男人对你好，你就会跟他谈恋爱吗？并不会，不是吗？
玲玲也不例外，在报了一堆所谓的情感课程，花了5位数的钱以后，她发现跟老公的关系虽然变好了，但他还是没有断三，更别说认错。
而自己也被困在了“挽回”这条路上，内心的“不公平感”无处发泄，而男人却在坐享齐人之福。
但她又不敢真的爆发，她害怕爆发了就成了男人嘴里的“强势女人”。
如果他真的要离婚，自己就成了孩子们的罪人。
她耿耿于怀于自己当初跟男人吵的那一架，始终懊悔于自己当初不低头，没有在他出门的时候拦住他，才让这场闹剧登场。
玲玲说：“是我亲手把他推向了小三。”
这个念头就像个梦魇一样，让玲玲一想起来就像有一把尖刀在刺向自己，彷佛在说：“都是我不好！是我让孩子没了爸爸，没了完整的家！”
玲玲感觉自己承受不起这样的责难。所以选择一直卑微，但她说，好累啊，不知道可以撑到什么时候。
“明明犯错的是他，为什么卑微求和的是我。”
01
性别互换，真相立现
群里那位姐妹和玲玲都在男人第一次出轨的原因里困住了。
她们都认为，是自己当初太任性，不会经营感情，不会沟通，把他逼去了小三那里。
但，这是真的吗？
我们来做一次性别互换吧。
我让群里姐妹回忆了一下当时的场景。
然后让她处于男人的位置，而男人处在了她的位置。
我问她：“如果你是这位男士，你的妻子在很多琐事上非常苛刻，经常数落你，你会出轨吗？”
“如果你是这位丈夫，你的妻子经济价值低于你，你会出轨吗？”
“如果你是这样丈夫，你的妻子跟你爆发争吵，你会出去找情人消解吗？”
姐妹仔细思考了一下，她说：“不，我不会。作为一个有道德底线的人，我不会出轨。”
瞧，我们跟他吵架、强势、价值低，这些跟他的出轨之间，并不是充分必要条件。
性别互换，同样的争吵下，我们可能会生气，但并不会像他一样出轨。
因为我们有道德底线，我们再生气，也知道有些事儿能干，有些事儿不能干。
甚至反过来，我们还有可能等气消了去开导对方，主动和好。
如果我们更爱他一点，还会去共情他那敏感脆弱的内心小孩，帮助他不再情绪化。
同样都是因为吵架而生气，不能要求我们去经营婚姻，而他却能出轨得理直气壮。
这是双标，不是吗？
你以为男人吵架出去以后，只能去找三姐吗？
但你吵架出去之后，怎么就只知道坐到楼下哭呢？
所以，现在大家看出来了吗，性别互换，真相大白。
男人出轨，是因为你跟他吵架吗？是因为你价值低吗？你强势吗？
都不是，纯粹是因为他跟我们不一样的人，他没有道德底线，没办法约束住自己的行为。
所以，你跟一个没有道德底线的男人要忠诚，跟一个没有自我约束能力的男人谈专一，这不是缘木求鱼，是什么呢？
02
妻子当初做得更好，他就会不出轨吗？
那天我在群里让姐妹性别互换以后，她恍然大悟，但依然在思考一个问题：如果我当初做得好一点，连架都不跟他吵，是不是他就不会出轨？
这个问题问得很尖锐。
好像在说：我不跟他吵架，他就不会离家出走，他不离家出走，就不会跟三姐第一次上床，不跟她上床，就不会有后面的事情。
所以，我还是有责任呀。
在此，我要说，不，就算你那天没有跟他吵架，他未来还是会出匦。
因为出轨一定是有预谋的。
你以为玲玲的老公，跟老婆吵架以后，出去跟女同事喝了酒就能上床吗？
当然不是，他俩如果之前没暧昧过，人家怎么可能跟他滚床单。
上床之前，还有广泛撒网、获得回应、试探可得性、确定关系等很多步呢。
铺垫已经做好了，就差临门一脚了。
所以，即使玲玲不跟老公吵那一架，他未来依然会找其他机会出轨。
说不定这场吵架都是有预谋的。
毕竟多巴胺浓度早已顶到了脑门，那口肥肉马上要吃到嘴了，他怎么可能因为这次你没跟他吵，就停下脚步呢？
那可是多巴胺，成瘾性跟D品一样，你给他的那点子温暖可根本唤不醒他。
03
接纳现实，自力更生，本自具足
当你知道无论自己如何努力，都不会改变事情的结局时，你或许有些沮丧和无力。
我非常理解这种感受，毕竟，如果你认为通过自己的变好，可以让他回头的话，相当于你跟他还有希望。
而当你意识到这一切与你无关时，你就只剩下接受事实这一条路。
有些姐妹说，“他没出轨的时候他对我很好，我很幸福，我接受不了他一下子变得不爱我了。”
“一想到以后没有他的爱了，我的心就好痛好痛。”
“虽然他说他不断三，未来还有可能有小456，但我还是好爱他。可我又接受不了他不专一，怎么办。”
我知道此时的你有多痛。
有些姐妹形容，像是手足被砍，或者是一种被窒息的濒死感。
恐惧和绝望，占据着大脑，那里充斥着大量你不想面对的场景。
这些痛苦，叫做分离焦虑
来自于身体内因对他的依赖而产生的各种激素作用。
当你无法再依赖他的时候，就会让你骤然痛苦。
人类进化出这种激素，是为了让男女之间一旦建立亲密关系，就不会轻易分开，从而能够稳定地共同抚养下一代。
但也导致任何人在被抛弃/被分手时，都会产生巨大的痛苦。
不过这种痛苦不是不可战胜的，只要给自己时间，逐渐接受现实，就可以慢慢剥离对伴侣的依赖。
这感觉就像，你坐在一把椅子上，这把椅子一直很舒适。
但突然有一天，椅子腐朽了，塌了；或者被人抽离了出去。
你一下子摔在了地上，很痛。
于是你拼命想要把椅子重新立起来，或者拉回来，以为只有拉回椅子，才能重回原来舒适的样子。
然后开始了与椅子的纠缠。
但却忘记了，这把椅子，本身并不是你的刚需。
你还有个选项，叫做，站起来。
就像你跟这个出轨男人的纠缠一样。
现在的你，因为很痛苦，所以拼命想把他拉回来，以为只有把他拉回来，你的人生才能回到过去舒适的样子。
但任凭你怎样拉他回来，他的身上始终还搭着另一只手。
你无法自己独占这把椅子。
这让你无法接受。
而你却忘记了，你还有一个选项，叫做，站起来，让自己不再需要这把椅子。
原本，他也不是你的刚需，不是吗？
作为女人，你是有能力独立抚养孩子。现在社会上那么多去父留子的女性，只要你摆脱了依赖心，自力更生，你完全有能力跟孩子建立新的家庭。
而不是非要跟三儿，抢这个道德有瑕疵的男人。
一坨屎，一旦有人抢，都会变得闪闪发光。
如果你此时此刻没有离婚力，还无法在经济、情感、育儿三个方面做到真正的独立，那就先别离婚，专心积累离婚力，期间做到婚内单身跟他朋友相处。
如果你此时此刻已经拥有了离婚力，有钱，有闲，还已经剥离了感情，那什么时候离婚，你说了算。
这就是，未来，你拥有主动权的样子。
我知道这一路走来非常不容易。
你会路过非常多的岔路口，比如因为跟渣和三对比而产生的不公平感，进而产生的愤怒；
因为无法控制翻旧账和指责抱怨，而跟渣的关系越来越差，最后甚至交恶，他不给钱也不管孩子；
因为渣的一句似有似无的关心而心生期待，而后发现他根本无心回归而产生愤怒；
因为关注渣的一举一动而心情不停地跟着上上下下，根本无心工作，无法睡眠。
因为内归因，而又进出挽回-失败-自责-挽回的负向循环。
送你我这里万千姐妹总结出来的被背叛后原配的行为准则：三字经。
不指责、不抱怨、不期待、不关注、不依赖、不对比、不爱他、爱自己。
我已经制作成壁纸，放在文章最后，请设置在手机上，时刻提醒自己。