背叛过你的人，如果诚心向你悔过，还会有再次背叛的可能吗？
有人说：
世界上有两个东西不可直视，一是太阳，二是人性。
机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂聆听了更多真诚的祷告
婚礼上，你听最美丽的承诺，流下最感动的泪水。
在对方清澈的眼神里，你看到赤诚之心，能保证，这片诚心足以驰骋一辈子？
所以，有，还有再次背叛的可能。
遭遇背叛，无论对方是否悔过、补偿，你内心仍然痛苦，那第一反应就像盘踞在你头上的秃鹰，迟迟不肯离去：
“你怎么敢？你怎么能？”，
“为了……我已经…到底还想要我怎么样？！”
担心对方悔过后，是否再次背叛，是你对关系的满满不安全感。
我明白，信任刚刚崩塌，重建岂能容易。
在这样的情况下，是很难理智地采取正确方法的。这是长期的压抑、憋屈下的一种绝望、无助的发问。
是关系双方出现了「角色失调」的现象，双方都委屈，都有内在愿望没有被满足。
我们探讨背叛，不是为了想办法站在道德的制高点上鄙视对方。
有人让他跪下来磕头、被拉到阳光下受尽群众唾骂，报复或者撒气。是不懂得，一不小心先惹自己一身骚。探讨的关键，更重要的是：
如何经营健康、美满的亲密关系，
让背叛不能发生、不想发生、不敢发生。
至于原不原谅，接不接受，换不换人，因人而异，因时制宜。
做好自己的角色，让背叛不想发生
家庭，由多个角色组成，丈夫、妻子、子女、婆婆公公等。
角色有角色的位置，人人在位置上各司其职，家庭就美满。而摆错位置、在其位不谋其职，就会风险重重。
权、位、责大同小异，只是稍有不同。
无论怎么合作，都是角色分工，要双方都在某些领域有话语权和决定权。
比如：小事a做主，大事b做主，或按生活领域如人际、家庭内勤、工作等分工，目的是满足彼此的
【价值】和【被尊重感】
否则得不到的，就向外寻求价值感，小三便乘虚而入了。
人人都知，经济是婚姻的基础条件，却容易忽略精神结合是关键。
因为，背叛不是一瞬间的决定，背叛需要下的赌注成本并不低，即使如此，对方还是背叛了。觉得不应该，不可能，没想到，是因为没有站在对方角度去思考过。
不是洗白，只是能提出这样的问题的，说明心里是想探讨有没有继续相处的可能。
角色既要考虑到社会期待，
也要考虑到亲密关系中的对方的内在愿望。
两个人谁去工作谁在家，或者都去工作请人来照顾孩子，是需要协商的。
即便协商好了，也可以随着社会发展变化和孩子的健康成长，以及他人的心理需求等进行改变和调整。
协商决定之后，就要尊重彼此，尊重那个为了婚姻和家庭放弃自我发展的人。这种付出是有价值的，也理应得到尊重。同甘共苦，共同面对。
越是家庭和个人遇到困难和挫折时，越需要个体考虑到自身角色扮演的规范要求
可悲的是，在外拼搏的人，只有少数能认识到这点。需要你去促进！
你们愿不愿意去满足对方的需求？
你用自己喜欢的方式去爱ta，还是用对方需要的方式去爱？
你真的了解过对方，也让对方了解你吗？
你说自己持家有方，勤劳节俭，劳苦功高，可男人才不觉得省钱是优点，男人只觉得漂亮和能干是优点，你持家你辛苦是你自己要的。
你过于节俭，男人反而觉得你更廉价了，只配与便宜的东西为伍……
扎心，但这就是现实：
——客观的性别思维差异，需求的差异
假如你爱吃苹果，有人想对你好，于是送给你ta最爱的香蕉，你说我不爱香蕉，对方想可能是量不够，于是，搞来一货车的香蕉，拉到你面前，和你说ta付出了很多才搞到这车香蕉。
你会感动？还是无语？
角色分工是为了更好合作，实现共同目标。
不是为了自己方便，如果你的安排只是为了按自己的习惯来，方便，那可能你的努力就是送对方一车香蕉。
可你别忘了，人家心心念念的，还是苹果。
——避免边界侵略和丧失，让背叛不易发生
之前火爆的电视剧《我的前半生》里罗子君被离婚时，反复念叨：“当初是他说养我的！”
潜台词是 ：“你需要为我的生活负责。“
夫妻是这世界上最亲密的人，归属需要使我们有强烈的内驱力去打破对方的边界。在恋情初期是必要的，边界的打开可以帮助两个人快速了解对方，通过对方的经历、朋友、价值观判断他是否是 Mr\Ms right。
而这种边界应该划定在哪里呢？全凭两个人默许。
陈俊生默许罗子君成为家庭主妇，这看起来是非常“爷们儿”的做法，为什么他们的夫妻关系还是会走向破裂呢？
“我养你”这句话是有条件的，我养你 = 我主宰你。
罗子君 “听从”丈夫的摆布，放弃了实现自我价值的机会，这种丧失感需要从其他地方弥补，于是便出现了此剧开始时候的“嘬女人妻”。
“嘬”打破了丈夫希望全权主宰妻子的愿景，于是温柔、顺从的凌玲显得无比可爱，正好填补了陈俊生的需求。
现实生活诱惑太多，所以无论如何放弃自我发展，都不要放弃自我形象、自我健康的管理！
倒不是为了取悦对方，关键是大不了离婚了，你凭借保养得力、健康身体，离了ta还有的选择，如果完全放弃了对自我的要求，那是把自己的后路堵死。
也把背不背叛的自由，全部依靠对方的自觉和自律了！
在陈俊生和罗子君的夫妻关系中，他们双方共谋了不平等的开始，又因为这种不平等带来的心理失衡，造成了关系的破裂。
陈俊生“我吃定她了”的潜意识，特别容易催生背叛。
保护边界，也是避免让对方产生这种心理。关系里谁让对方有危机感，谁就有更多的主动权。
完整的自我成长和个人边界，能平衡关系中的心理能量，所以：
——成熟的关系“适度”非常重要！
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”心理成熟的人，能够在这个复杂、充满挑战的世界上建立高质量的亲密关系，从而促进自我成长，既不病态依赖，也不过度疏离。“
21 世纪的经济模式基本脱离了“劳力主宰”转变为“思想主宰”，女性站在了和男性一样重要的位置上。
女性意识到自己的权利和边界实属必然，平衡夫妻间亲密与疏离成为了高难度的技术活，适度的亲密关系需要两个心智成熟的人共同努力才能达到。
过度消弭的个人边界，只让双方都变得更加贪婪，走向毁灭。
陈俊生的懦弱是他对待关系中问题的逃避。与妻子共同解决问题相比，他宁愿放弃一段关系，以逃避困难。
可以说，这两个人都不能够称为“已经成熟的人”。 那你呢？
综上，背叛永远可能发生，远离遭遇背叛三招：
一是心态摆正做好角色，ta的需求都让你搞得服帖，不会想背叛。
二是关系里你们势均力敌、互不消弭个人边界，ta尊重你、看重你，不容易发生背叛。
最后有没有办法让对方不敢背叛？
也有，绝招是让对方更担心你跟了别人跑。出轨的人，喜欢“征服”，那就让ta不断的来征服你。
不建议写财产公证，还有提前写离婚协议书，因为在感情好的阶段这是一种不信任，在背叛发生重新过的阶段，这行为也是“我们不能重头开始” 的暗示。
那如何做呢？
建议：”把这次ta背叛你的证据永远掌握在手里。足以影响对方事业和声誉的证据，已是足够的筹码。再犯就公开！“