背叛，只有零次和无数次之分？

在这句话的言外之意，一个人若是没有背叛婚姻，他就永远不会背叛婚姻，一个人若是背叛过婚姻，他就一定还会有下一次的背叛。

从心理学的角度看，这是一个僵化的思维，类似于非黑即白，背叛要么零次，要么就是无数次。

在这份僵化的认知里，被背叛者会认定如果伴侣是一个忠诚的人，他们的感情就可以很好地继续；如果伴侣若是一个对婚姻有过辜负行为的人，他们的婚姻就再也无法继续，因为认知告诉被背叛者伴侣还会再次背叛。

所以即便被背叛一方自己内心是不能接受的背叛的、是对彼此的感情还有留恋的、甚至是没有能力放手这段婚姻关系的，也还是没有办法关注自己的感受。

必须与这个背叛婚姻的伴侣做一个了断，不了断就意味着有再次被伤害的风险。

一面是潜在的风险，一面是某些原因下的无法放手，这就会让亲密关系中被背叛的一方被无形的纠结束缚。

似乎无论怎么选择都会遇到一堵墙，进而让被背叛者从内在丧失自我的能动性，除了抱怨，却对自己的生活无能为力。

用对错来解读背叛，用“错”抨击伴侣的背叛，或者用“负向”的解释去定义伴侣的背叛，看似是对背叛之人的指责。

实则在这个过程中，被背叛者承担的代价或被动消耗的东西可能要比背叛者还要多很多。

（二）从背叛可能的原因入手，分析背叛还会不会有下一次。

婚姻遇到背叛后，被背的你需要学会爱自己，需要懂得从这场伤害中找到可以让自己独立和增强的部分，让自己有能力更好的应对亲密关系、婚姻关系和家庭关系。

但是随着“伴侣还会不会再次背叛”这个问题的被关注性，提示着我们需要认识到，能够更深入的去了解背叛的发生，被背叛境遇之下的你的内在某些观念、想法和感受才会改变，某些束缚和痛苦才会化解。

就如同前文提到的，当你处在无法轻易割舍这份情感关系时，背叛又反复的告诉你伴侣的背叛是“大错特错的”，是“不能原谅的”，是“百分百会再次背叛，让你受伤的”。

站在这个左右为难的境遇里，你的自我功能就会受阻，也会加剧你对外在的指控，而越是指控外在，你内在的力量就越是无法被唤醒，也很难让你看到自己内在真正的感受和渴望。

所以，我们从三类背叛可能发生的原因作为切入点，来探索三种情况下背叛者再次背叛的可能性。

通过深度的分析，帮你跳脱出僵化的非黑即白的想法的束缚，更灵活的遵从自己的感受去重新应对这场背叛，让你有勇气关注自己的感受，敢于把自己的感受与渴望放在抉择理由的首要位置。

背叛的第一类原因：对婚姻家庭的认知不足。

婚姻是什么，家庭是什么，走入婚姻后要承担什么，家庭的责任是什么，婚姻与家庭之于自己的意义或重要部分是什么？

这是大部分背叛者容易忽视的问题，可以说是在走向背叛之前，他并没有拿出多少意识去关注这些问题。

有些人会认为婚姻是找一个自己喜欢的人在一起，有些人会认为婚姻就是与一个人结合过日子；有些人会在结婚后慢慢发现结合并不是简单的喜欢，也不是与伴侣简单的过日子；结合还是一种无法替代的陪伴，一份难得的相知，一份情深义重的相互支持。

对于婚姻与家庭更深的认识，很难强求；有些人或许在婚姻里行走多年依然感受不到这份结合的厚重；有些人或许需要经历些必要的经历，例如病痛，挫折，某些痛苦的击打才会感受到婚姻平常之下的珍贵。

对于对婚姻家庭认识不够，并没有把婚姻家庭看得多厚重的人来说，背叛是一次错，也是一次自我觉察和反思的机会。

在濒临失去婚姻和家庭的边界线，过去很多对婚姻家庭不够成熟的认知、不够关注的角度可能会有机会被背叛者看见，并且强烈的失去感会促使他反思，并从中建立新的感受和认识。

这是一种来自其自身内在的成长，成熟的不仅仅是背叛者对婚姻家庭的认识，还有他对自己人生的理解与认识也会随之而得到觉察、反思、提升和重塑。

在这类背叛的原因里，能够在经历自身背叛带来的失去感后，建立自身内在成熟的背叛者，他内在对婚姻家庭、以及自己的人生方向都会有了不同的认识，或者更厚重更成熟的认识。

他会更懂得关系与生活安稳的重要性，对婚外感情的无意义性与破坏性也会有更深的认识，他再次走向背叛的可能性就很低。

背叛的第二类原因：亲密关系里的矛盾诱发。

首先在这里要声明，婚姻里有矛盾并不能成为背叛者背叛的理由，亲密关系传递的感觉感受不是很舒服时，正确的方向是调整和改善相处模式，而非走向背叛。

有些背叛者可能知道亲密关系相处得不好，自己在亲密关系里感受不是很舒适等，并不能成为其背叛的理由，可是站在婚姻的边缘，他们的理智往往会败给他们的感受和需求。

或许你会说为自己的感受和需求就背叛婚姻太自私，可是处在关系之中，你不得不承认关系经营的是否舒适、是否友善对你们彼此来说的确很重要。

背叛者之所以会走向背叛，一部分原因是从他自身的感受角度，他感受不到关系对他的友善，他在关系里的状态是不舒适的，可能有太多的否定和束缚；也可能某些关系中的问题，让他感受到了自己的无力感，让他对自己产生了怀疑；他无法面对自己不够完美的一面，进而走向了婚外寻找一种满足，在另一段关系中重塑他的个人认同感。

这类背叛者会在背叛发生后触发自身的愧疚感，也同样可能会感受到婚姻家庭濒临失去的后悔感，这些会促使他重新去看待自己的感受与婚姻的相处模式。

背叛者自身的改变是很重要的一部分，他需要认识到他自身的感受并不只是需要另一方负责，他若以更好更友善的方式经营亲密关系，友善的对待伴侣，他在亲密关系中的感受也会更舒适。

另外，当你们夫妻经历这场背叛，彼此都能够进入你们的沟通模式与互动模式中，去觉察问题和各自的应对姿态，以更友善的方式相处。

你们各自内在的感受能够被照顾，内心的渴望能够被适当的满足，亲密关系的质量就会提升。

亲密关系间的联结度更高，关系内的舒适度就更高，背叛者对婚姻的态度就会有转变，加上婚姻原有的重要连接与相应的责任，会让他更懂得约束自己，善待婚姻，尊重家庭。

背叛的第三类原因：某些内在因素导致的成“瘾”性背叛行为。

这类背叛者对自己的行为和对婚姻的伤害是无意识的，表现的状态是不在乎的。

他们内在的某些观念和想法，可能让其对背叛的行为不以为意，意识不到背叛的行为有悖于婚姻需要的忠诚，对婚姻伴侣会带来程度很深的伤害。

成瘾性的背叛行为，内在促使背叛行为反复出现的原因是背叛者内在深处的孤独感或痛苦感。

这种感觉与亲密关系是否有矛盾的原因不大，往往来自背叛者更久远的成长经历中的某些孤独感和痛苦感。

当然，这种感觉是很少被意识捕捉到的，也是很难让被背叛的一方理解的。

对于被背叛的你来说，无论伴侣过去的成长经历中有过怎样的感情，他成年后走进婚姻，都应该懂得婚姻的责任和义务，可他的确很难拥有“成年人状态”的认识与意识。

对于背叛者，或许这也是他成年后需要面对和成长的课题，他可能需要通过专业的治疗，才能逐渐的认识到自己可以在关系里被很好的对待，他内心隐藏的孤独与痛苦只是过去某些时刻的需求，不能因此而忽视或轻视婚姻与家庭。

这类背叛，往往会因为对自身内在探索的局限性，或无意识性，而导致背叛者内在缺少转变，让背叛行为有再次出现的可能。

前两种原因中，背叛再出现的可能性的确不是绝对的，并不能用一次的背叛，判定背叛会多次出现，所以你要懂得别被这份想法束缚，优先考虑自己的感受和需求，再做选择。

但前两种中对背叛者，以及被背叛者的要求也同时存在，背叛者要能够自我反思和向内觉察，被背叛者可能需要在做选择后觉察自己在亲密关系中的沟通姿态，与伴侣更好的调整沟通与相处模式。

对于第三种原因中的背叛，的确有可能会有背叛再次出现的可能，作为被背叛的你要明白的是：跳出指责，看到伴侣内在“成因”的一面，解放自己。

想选择继续婚姻，可以引导伴侣去积极的自我觉察和探索；不想继续婚姻，也放下怨恨，回归关注自己的生活，别让“怨恨”挡住了你的幸福之路。