很多情绪的由来，不是事件本身，而是你如何看待这件事，也就是你的思维导致的。

同样的感情挫折，有人负面思维很重，觉得自己不行，很倒霉，这辈子遇不到爱了，于是，就朝着越来越差的方向去演变。

而乐观的人，只会觉得自己遇到了一块石头，被绊倒而已，有啥大不了，起来拍拍身上的土，又是一条好汉。

其实很多疾病，都是来自于不好的心情所致。

像很多人抑郁症爆发，其中也来自于他们过于负面悲观的思维看法。

所有情绪病的来源，其实都在于当事人错误的思维观念。

那么今天我们介绍几个错误的思维观念给大家，这些扭曲的认知，看看自己身上有没有。

1， 以偏概全

我前两天在知乎上看到一个问题叫做：“怎么看待很多女性会说‘男人没一个好东西’这句话。”

其实我相信，大家肯定也都听过，或者自己的信念里就抱着这个观点。

遇到一个或者三个五个，乃至10个渣男，就觉得全世界的男人都如此。

遇到一两个贪慕虚荣的女生，就觉得所有女人都爱钱，都喜欢找有钱人。

去追求一个姑娘，或者三个姑娘，都没追上，就觉得自己永远都追不上姑娘了，就这样了。

这就是一种以偏概全，认为一件事发生在自己身上一次，就会一直发生。

遇到一次渣男，觉得下个男生还会是渣男，遇到两个骗色的男生，就觉得所有男生都目的不纯。

一次错付，就觉得以后不要再付出了，反正也会被辜负，真心永远换不回真心。

但其实呢，好男生多的是，只是你判断能力不足，也就是所谓的“吸渣”。

而你越是抱着这种观念，越不会遇到好男人，好女人。

2， 乱贴标签

只因为对方犯了一个错误，就去给他下定义。

因为他出轨，就给他定义，他是个坏人。

因为自己工作没完成，就给自己定义，自己是个没用的人。

就像我们常说的刻板印象，什么河南人人品都不行，东北人都很彪悍，学艺术的人都很花心….

很显然，这种贴标签，不够全面，每个人都是多面的，只凭借一个点就去定义理解一个人，而且都是带着批评性质的言论，不免太过片面和不真实。

3， 非此即彼（二元对立）

很多人觉得这个世界非黑即白，没有灰色地带。

比如去评判一个人，不是好人就是坏人。

其实呢，没有什么绝对的好与坏，对与错。

他出轨，在感情世界里不守规矩，但是他是个公司高管，为公司带去巨额利益，受到公司员工和领导赏识爱戴。

他是个逃犯，但是过去他每年都会做公益，给乡村贫困少年资助物资。

自己一犯个错，就觉得自己糟糕透顶。

劈腿就是坏人，骗人就是坏人，处理不好人际关系就是笨蛋…..

过于两极化，没有中间地带。

4， 以自我为中心

也就是过于自恋，觉得万事万物都是以自己为中心，是一种过度的自我重要感。

就像近段时间很火的词“全能自恋”，其实就是说的这种人格。

婴儿时期，我们就是全能自恋的状态，一哭一闹，父母就来满足自己的所有需求，要抱要吃要哄，统统都能满足。

这是小时候的状态，但如果成年之后，你的心理还抱着这种心态，那就不是什么好事了。

全世界都要围着你转吗？

他不按照你所想去做，他就不对吗？

你生气后，他不安慰你，他就是不爱你了吗？

很显然，我们每个人都不是宇宙中心。

过于自我中心的人，在亲密关系中，也是控制欲很强的一方，对方一稍微没满足自己的需求，没按照自己所要求的去做，就开始生气，开始闹，把自己的需求凌驾于对方之上。

对自己要求低，但对伴侣要求极高，也就是所谓的双标。

改变自己不行，改变他可以。

这都是一种全能自恋的状态，也就是大家口中的“巨婴”。

所以你要明白，你不是世界中心，我们与伴侣也是两个个体，对方没能满足你的需求，也很正常，对方想和你分手也正常，对方想劈腿也正常…..

“老师，他发那条朋友圈是不是给我看的啊？”

“老师，前任是不是对我还有什么想法啊？”

那我只能回一句，你想太多了。

除了在亲密关系中，很多人际关系中，过于自我中心的人也会让自己陷入窘境。

比如你的同事跟你抱怨了一件事，你就开始觉得他是不是有所指，其实是在抱怨你？

把他的抱怨和你自己挂钩，这可能会激发你的不良行为。

5， 读心术

我们都知道读心术，能看透一个人的内心真的很厉害。

但是有种读心，就是给自己找麻烦。

比如你的男朋友昨晚没跟你说晚安，就自己睡了，你就开始反复揣摩，他是不是不重视我了，或者跟别的妹子聊天去了，才不搭理我。

比如你的领导最近看你的眼神有些变化，你就开始思考，他是不是要炒了我。

你觉得每个人都认同你的这些负面看法，假定世界上的所有人都跟你想的一样，感受都跟你一样。

这会导致你错误的估量人际关系。

这里的读心，全部都是负面的心。

他对我冷淡，就是不爱我了。

他老抱怨我，是不是要和我分手。

等等。

6， 过于自责

把所有事情的原因，都归结为是自己，觉得是自己的错。

也就是常说的内归因模式。

其实这是一种病态的责任心，比如有些人会过于去道歉，别人指责你有做的不好的地方，你就会道歉。

亲密关系里有矛盾，我们都知道责任一半一半。

你如果把他指责你，抱怨你的全部原因都归结为是自己导致，那么你就会陷入强烈的自我否定，然后内疚，然后道歉，改正，靠你自己的力量去维系这份感情，不免太过辛苦。

所以如果他一味的指责你不好，说你各种毛病缺点的时候，有点分辨能力，我身上是有这些不足不错，但你做的也不够好！

咱俩的矛盾，双方都有责任！

本身自尊过低，太过在意他人看法的人，可能很容易就自归因。

他跟我提分手，一定是因为我不够好。

同事对我白眼，肯定是我哪里得罪他了。

妈妈骂我，肯定是我太过愚蠢。

这样想，会让你失去自信，全盘否定自己，抑郁，郁郁寡欢，影响个人生活工作….

但其实呢，他跟你分手，是喜新厌旧，有了外心罢了，跟你没啥关系。

同事对你白眼，是因为那天他早上车胎爆了，上班迟到了，老婆又念叨他，跟他吵架，他心情不好，看到谁都烦，于是也给了你一个白眼。

妈妈骂你，是她的股票跌了，赔钱了，想出去旅游，因为疫情又没法出去了，心情太差，所以就看你不爽，拿你撒气。

有了内归因就有外归因，自己没错，劈腿没错，都是另一半逼的。打人没错，因为那人骂我。

当他对你推卸责任，而从来没反思自己身上存在的问题时，他就是在陷入片面的外归因模式，你可不要被洗脑，然后开启完全的内归因哦。

7， 应该化

这个我希望我们群里的人，不要再存有这个观念了。

他作为丈夫，应该怎样怎样。

她作为女朋友，应该怎样怎样。

这个应该，只是来自于你自己脑海里的判断标准。

你认为他该是A，他就得是A。

这不也是一种控制欲吗，也是上面说到的以自我为中心。

自己的道德标准在这，对方的道德标准就应该也在这。

我每天给你洗衣服做饭，对你这么体贴，对你这么好，你就应该也对我好，回报我。

我拿真心对你，我对你掏心掏肺，你就应该也全身心对我。

…..

每个人的标准都不尽相同，这来自于每个人的认知，阅历，三观，家庭等因素。

应该是不容置疑的是非观，如果一个人对自己的应该化很严苛的话，那么势必他会对别人也很严苛。

“我应该听话，做个听父母话的好孩子。”

“我应该苗条。”

“我应该三观正。”

包括很多老好人，就是被这些苛求的“应该”思维所束缚住了。

这些应该的准则也许并不适合你，是你父母或者社会强行灌输给你的，同样，也不一定适应他。

当你的丈夫因为没主动做家务，而让你觉得不满，心生怨气，开始骂骂咧咧，不摆好脸的时候，不妨主动说出你的需求来。

你这些应该化的思维，都存在于你的脑海里，是虚幻的，是他不知道的。

你只有表达出来，他才能知道你的想法。

我给他花钱，又满足他的各种需求，他应该能感觉到我很爱他吧，应该能看到我对他的好吧。

可最后他跟你提了分手，你痛苦无奈，撕心裂肺的控诉他，我对你这么好，你看不到吗？你良心被狗吃了吗？

那人家是不是也有跟你提分手的资格呀？人家还觉得你做这些，是你自己心甘情愿的呢，人家又没逼你。

你说，你气不气。

所以，想付出可以，得不到回报是常态，你能承担好后果，就去付出就好。

但不要拿应该去要求他人。

少些应该，就少些痛苦、不甘和怨恨。

8.放大和缩小

放大的是缺点，缩小的是优点。

比如自己腿有点短，然后就会一直盯着这件事，觉得自己难看，觉得所有人都会格外关注自己的腿，陷入自卑，不接纳。

在一次工作演讲中，把其中的一个段落讲错了，然后就无限放大这个错误，觉得自己真是太糟糕了，领导不喜欢了，自己丢脸了….

陷入一种“灾难化”的错误思维。

“万一他出轨了，我的人生就毁了。”

“万一面试失败，我就再也找不到合适的工作了。”

“要是我不那么做，我就死定了！”

你的心智被恐惧给占据了，失去理智，做出过激的反应，从而让自己陷入比较狼狈的境地。

当别人夸赞你的时候，你就会过于缩小这些优点，甚至自己都不敢正视，觉得无足轻重。

过于谦虚，尤其不自信的人，更应该多去肯定自己的优点。

这里说几个方法：

每天早上说一个肯定自己的句子：“我很善良，我平易近人。”也可以当做一种冥想，让这种信念存在于你的脑海里。

把赞美自己的话写在一张纸上，贴在床头，每天都能清晰的看到。

去回想你自己展现优点的场景，比如上个月，你为公司带去了2万的业绩，领导夸赞了你，还给了你奖金，去记起这些亮眼的时刻。

正确的自我评价，自然是既能看到自身优点，又能正视自身缺点，不会格外偏重一方。

9， 过于绝对化

“总是”“所有”“每一”，用这些绝对化的语言去描述一些事情。

比如你心爱的姑娘，不喜欢你了，你会认为“所有人都不喜欢我”，这是很多刚被分手时的人会产生的信念。

一次考试没通过，就觉得“自己总是考不过”。

还有常见的句式里：

“我一定得….”

“我非…..不可….”

太过绝对化，也会让你陷入一种负面循环中，导致自身的无价值感，自卑情结。

以上这些扭曲的思维观念，会让你变得极度焦虑紧张，你的人生也可能就朝着糟糕的境地去发展了。

那么如何去对抗呢？

上面已经提到了一些对抗方法。

最重要的，是你要对自己的这些想法，保持警觉。当这些念头升起的时候，你要自己有意识去发现，然后分析原因，进行纠正。

这里有一个三栏式的做法，找出纸笔，在纸上列出三栏来，分别是：自我陈述，扭曲想法，反驳语句。

举个例子，

你的自我陈述是“他们看不起我”。

扭曲想法，就是上面提到的读心。

反驳语句就是“他们到底是怎么想的，我是不知道的，这只是我自己猜的。”

这样是不是就清晰多了呢？

原来这一切都是你自己脑子里的错误思维所致啊。

你的自我陈述是“他近期对我有点冷淡，他不喜欢我了”。

扭曲想法是，读心，以自我为中心。

反驳语句是“也许他最近遇到了什么事导致心情不好呢，我应该主动跟他沟通一下，而不是自己在这瞎猜。”

改掉这些固有的消极思维，你的情绪也会好起来，你的生活状态也会趋于好转。

生活中不必渴求别人的理解和认同，因为别人也没有这些义务。静静的过自己的生活，心若不动，风又奈何，你若不伤，岁月无恙。