正如工作之道在于劳逸结合，婚姻亦应如此。适当的休息与调整是维系婚姻美满的关键。

那么，婚姻中的“休假”又该如何规划和实施呢?休什么假？怎么休? 这些假，分别有什么讲究呢?

本期策划，我们将带领大家一起探索婚姻不可或缺的三大假期，教你掌握张弛有度的婚姻经营秘诀，让幸福触手可及。

 01

“婚假”多休别怕烦，不忘初心是关键

每年六一儿童节，儿子都是当之无愧的主角。不过，今年赶上周末，我和妻子不约而同地瞄了瞄儿子。儿子大惊：“你俩不会又要像5年前一样弃我而去吧？”“没错，我俩要撇下你去休‘婚假’了！”

儿子都这么大了，怎么还有婚假？此“婚假”非彼“婚假”，这是我和老婆自己给婚姻定的假期：每年不定期重走结婚路，去登记结婚的民政局晃一圈儿，沾沾新人的喜气，忆忆我俩登记结婚时的美好和憧憬，尤其要去门口那家店吃碗酸辣粉。

当年登记结婚后，我本想带老婆吃顿好的，结果她说：“我就好这口。”她确实爱吃酸辣粉，但更是心疼囊中羞涩的我，不忍让我为难。老板也好奇：“大喜的日子就吃这个啊？”我说：“以后的每一天都能如今天这般平常，就是最大的幸福了。”

这次赶上周末，我和老婆就想和5年前一样，再到举办婚礼的教堂转一转。置身其中，我们仿佛瞬间回到了15年前的那个当下。在众人的注目下，我赞美她稳健直爽很靠谱，她夸赞我高大帅气有内涵。我们还互相肉麻地表白：“亲爱的，不管将来你变成什么样，我都会一如既往地爱你。”

为什么非得休这个假，还把儿子的假期给占了？说来惭愧，我和老婆得各打五十大板。在柴米油盐的浸泡下，我俩之间的爱意渐少，嫌弃渐增。我嫌她没有同事老婆敢闯敢干，她嫌我赚钱不如闺蜜老公多；我嫌她头脑过于理智，她嫌我不知道浪漫哄人等等，剧情的发展走向不对啊：说好的每天平凡却幸福呢？说好的一如既往爱彼此呢？

我俩这是把结婚的初心弄丢了啊！我先反思：“老婆，我错了。明明占尽了你的优点所带来的便宜，却不知感恩，一直用别人的尺子丈量你。”老婆紧随其后：“老公，我也有不对。当年就是欣赏你的灵魂，现在却不仅图财，还起了歹念，想要把你改造成另一个人。”

我俩讨论了一夜，痛心地总结：初心丢不得！于是便有了休婚假的想法。风平浪静的时候休一次，偶有波澜的时候就多休几次；有时去民政局，有时去教堂，有时去其他带有我们共同甜蜜回忆的地方；或回忆一起做过的事，或回味共同许下的诺言，或畅想曾经计划的未来……那碗普通的酸辣粉、那句朴实的誓言，时刻提醒我们当初为何爱上彼此，此生希望如何度过。

几年下来，矛盾少了，爱意多了，改变也悄然发生了。我破天荒地长出了浪漫细胞，老婆也勇敢跳出舒适区换了新工作。所以，这个“婚假”休得值，也必须休！儿子，别怪爸妈不带你玩儿，我们这也是为了夫妻相爱，给你创造幸福的成长环境啊！

专家点评

婚姻中常有这样的悖论：恋爱时伴侣最吸引我们的优点，婚后却变成了最令我们反感的个人特质。

比如这对夫妻，丈夫抱怨妻子“不敢闯不敢干”和“过于理智”，在婚前可能被体验为“安在当下”和“洞明世事”；妻子抱怨丈夫“赚钱不多”和“不够浪漫”，在婚前可能被体验为“真诚有爱”和“稳重可靠”。这是人之常情，毕竟人是会变的，走得久了，很容易忘了当初为何出发。

这时候，我们就需要经常和伴侣一起休休“婚假”，拿出专门的时间和空间重访过去，回忆往昔。重新回到出发的地方，看一看当初的风景，品一品当年的味道，聊一聊过往的感觉。在当年经常散步的街道上，在恋爱时喜欢的美食前，在留下诸多幸福时刻的公园里……聊聊当初伴侣最吸引自己的部分。

这样不但能找回当年的自己，回顾双方的成长，还能激活内心深处对彼此的柔情，产生“我们”的共鸣感。

用休“婚假”的方式整理回忆，体验当下，修正对彼此的认知。这也不失为一种为未来创造回忆的好方式，因为以未来的眼光来看，现在每一天都是回忆呀。

02

请个“事假”做自己，爱己者更懂爱人

孩子出生没多久，我就让妻子辞职做了全职太太。我自己创业，挣钱养家；妻子坚守后方，养娃顾家，一片祥和。后来，事业受阻，身体不佳，我想调节下心情，做些自己喜欢的事，比如和朋友交交心等。

结果还没约几次，我就发现大家不爱和我组局。细问才知道，每次聚会，他们都会收到我妻子的连环催，让我早点儿回去。我一听就炸了：我为这个家付出这么多，还不能忙点儿自己的事了？

一回家，我就嚷嚷起来：“张芳，你是不是把我当驴使了，除了干活儿就是干活儿！劳模还难免请个事假呢，我怎么就不能出去呼朋唤友歇口气了？”妻子也毫不示弱：“陈兵，那你把我当什么了？老妈子？我天天围着孩子和家务转。我妈生病需要照顾，闺蜜约我考研，前同事约饭……谁给我假了？”空气瞬间凝固，我竟无言以对。

是啊，我只是一时丢了社交的快乐，就像受了多大委屈似的，气急败坏地找她兴师问罪。而她放弃了工作，顾不上父母，更丢了自己，这么多委屈又该如何治我的罪呢？我突然意识到，我把自己和妻子双双拴死在了固化的角色里——主外的丈夫和主内的妻子，完全没有给其他角色留有空间。

知错能改，善莫大焉。我向妻子坦诚道歉，善解人意的她欣然接受，并很快找到了解决之道：“‘事假’这个说法挺有意思。就像工作不是生活的全部一样，婚姻也不是。我们要做好丈夫、妻子的本职工作，也要时不时请假去承担其他角色，比如儿女、朋友、职场人等。”我举双手赞同。

方向有了，接下来就是实践了。“我提前请个假，下个月和老友们聚会，探讨下养生之道，老胳膊老腿要维修了。”

“准了。”妻子开玩笑说，“好几年没工作，刚开工竟是给你这个大老板批‘事假’，不错。”

“谢谢老板娘！不过，今天我先替你请个假。今晚你回你父母那儿，要是一时回不来，我就让我爸妈过来，同时也找个小时工，以备不时之需。”

妻子调侃道：“现在的公司都能替人请假了？其实，这事也没那么急。”

我掷地有声：“我可是大老板，不接受反驳！”

如今，我们家的“事假”制度执行了5年多，效果显著。我时常请些“小事假”，恢复了以往的社交，增加了健身时间，身体逐渐好转，事业瓶颈也得以突破。

妻子则请了一个“大事假”，考研成功并顺利结业，如今已成功办理入职，开启了请“小事假”模式，和闺蜜约饭，和同事旅游，偶尔独处放空。

最近，我俩决定向孩子请个“事假”，孩儿她爸和孩儿她妈要回归丈夫和妻子的角色，一起过二人世界去了。

专家点评

如何平衡家庭生活和个人生活，一直是很多夫妻需要面对的课题。想要婚姻幸福，夫妻确实要主动去了解和适应对方的生活。但这并不意味着，我们要为了伴侣牺牲自己。在婚姻中投入几乎全部的热情和自我，既是对关系缺乏信任和安全感的表现，也容易让我们对伴侣期待过高，让关系不堪重负。

就像故事中的妻子，一心扑在丈夫和孩子身上，完全失去了自己。丈夫回家晚一点儿或者忽略了家庭事务的细节，她就会感到委屈和愤怒。因为家庭生活过于忙碌，以至于她的个人需要没了安放的空间。

面对这个难题，他们做了一个全新的尝试：请“事假”。意思就是，在和伴侣达成共识后，暂时从丈夫或妻子的角色中抽离，去完成其他角色，以自己喜欢的方式做自己喜欢的事。表面看来，我们好像跟伴侣没那么亲近了，实际却是有利于婚姻发展的好事。结果证明，他们做对了。

不管结婚多少年，我们都要努力在尽到家庭责任、与伴侣保持情感连接的基础上，继续拥有自己的事业、朋友圈和兴趣爱好。在伴侣关系中保持自我的独立性和独特性，可以让我们持续自我更新，拥有更多对自己的积极感受；在婚姻之外建构支持性关系，包括父母、朋友、同事、伙伴等，可以满足我们不同层次的需求。

如此一来，我们才能够既依赖伴侣，又不会“没他不行”，还能在婚姻关系发生冲突时拥有缓冲带，为彼此提供必要的支持。

03

有病治病不含糊，满血复活好好爱

从讳疾忌医到主动体检，我和老张都快不认识自己了，女儿也忍不住夸我们：“你们是在表演大变活人吗？全新的妈妈、全新的爸爸，真是太酷了！”不就是看个病吗，怎么还演上“大力出奇迹”了呢？这事还要从孩子出生说起。

当时，我一头扎进妈妈的新身份里，老张却像个局外人。我心里不是滋味，问我妈这正常吗？她说自己就是这么过来的；问闺蜜，她说男人都这样。别人行，我也能行，那就权当家里没这个男人吧。

孩子上学后，我试着把心收回来，却发现很难再放到老张身上了。坐在一起相顾无言，睡在一起同床异梦……我妈说有了孩子都这样，闺蜜说这是婚姻的常态。大家都如此，那就继续在婚姻里孤独吧。

有一天，孩子突然问我：“妈妈，你和爸爸亲嘴吗？”我愣了下，那都是多久前的事了。没等我回答，她继续问：“你们吵架吗？我看见同学的爸妈亲嘴了，同学说他们吵起来六亲不认，烦得很。可我不觉得烦，多热闹啊，咱家太安静了。”

那一刻，我突然泪流满面，继而号啕大哭，好像要把这些年的委屈、愤怒都哭出来，孩子直接被吓哭了。老张回到家，问怎么了，我和孩子都只哭不说。他以为谁得了不治之症，也跟着哭了起来。几年来，我们家第一次如此“热闹”。

不知道过了多久，我语无伦次地说道：“老张，病了……大病！”“别怕，咱们再去大医院检查，万一查错了呢？真确诊了也没事，医学这么发达……”老张眼噙泪水，声音颤抖。

其实，他一直都在乎我和这段婚姻的吧。只是婚姻病得太久，这些都被忽视了。好在我决定不再讳疾忌医，一切都还来得及。平静好情绪，梳理好思绪，我认真地告诉老张：“咱们的婚姻病了，咱俩一起去看心理医生吧。”

我被确诊为轻度抑郁症，老张也有轻微焦虑症，而这些都是婚姻生病所导致的。我把情绪憋在心里，也把老张推到了家门之外；我以为只有自己可怜，但老张插不上手也不好过；我和老张都感觉到了不对劲儿，却自欺欺人地以为这不是病，别人都是这么生活……

在心理医生的帮助下，我和老张渐渐打开了心结，尝试重新建立起亲密和信任。牵手、亲嘴、斗嘴、做爱……曾经的一切美好都回来了。

我对老张说：“这次病好了，不代表以后不会病了。你说，咱们要不要定期给婚姻做个体检？”老张点头：“现在不都讲究以防为主、防治结合嘛，我看行！”

专家点评

齐国国君讳疾忌医的故事就是在告诫我们，当一个人不能面对自己的脆弱，不愿意寻求医生帮助时，会带来多么严重的后果。和老一辈的婚姻模式不同，现代婚姻的平等性让婚姻关系进入了一个循环系统。妻子不开心，丈夫也不会感觉到快乐，反之亦然。怎么办？

这对夫妻为我们提供了一个很好的思路，那就是请“病假”。一方面，这是在告知自己生病的事实，向伴侣寻求帮助；另一方面，通过向伴侣呈现自己的脆弱，也能够给他一个示范，承认自己的需求，表达痛苦的感受。

面对关系中的问题非但不可耻，反而是让婚姻向好发展的开始。因为脆弱的感受能让人们在情感上亲近，脆弱的表达也是给彼此一个机会向伴侣表达爱意，关怀和照顾伴侣。

就像身体不要等到生病再去治疗一样，婚姻也不必非要等出了问题再请“病假”。我们可以把请“病假”当作一个常态，定期给婚姻做检查。

平日里，将沉积在角角落落的不满和失望释放出来，同时注入积极和满足的感觉，让关系保持在一个有活力的健康状态。这样一来，即便婚姻生病，也不容易酿成大病。

“婚假”重温初心，“事假”丰富自我，“病假”及时调整。希望每个人都能够把握住这些宝贵的假期，适时放松身心，用心经营婚姻，让爱情在时光的洗礼中更加坚定和美好。